Meine Freundin
meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist
doch schön, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von
wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden.
Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige
Löcher in die Regale. Natürlich am Samstag. Warum
eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand
sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An
keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre
völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also
was tun? Klar - was sie alle tun: Lächeln, innerlich
sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von
der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35
Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber
nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer
rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du
Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp,
blöder. Los trau dich. Wichser!"). Nun, er hat sich nicht
getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht
es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon
gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten
Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer
neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo
praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich
schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding
höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal waschen
1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie
weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne neue?") -
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem.
Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie
gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch
nicht kaufen.
Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die
Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden.
Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie
unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders
bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein
Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch
und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel.
Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte
sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht
Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und
die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz -
scheiß-schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal
die kleine Leuchte da" und die praktischen
zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie
stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit
der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener
Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann
so 'ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen
Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger
schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an
der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier
25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier
aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass
ich die Tasche ins Nächste Regal schmeiße. Ich fasse es
nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch
mal davon, um schnell noch ein paar
"hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer
wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das
nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst
mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie
könne die Kasse schon sehen... Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen
Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das
Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche.
Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das
muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke
drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von
Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-,
Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde
Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.")
endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen
unterschrieben habe. ("Ich hab's noch ganz anders
gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch
keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie
komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft.
Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist
verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min für
1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich
diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne
Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.
Zu Hause angekommen darf wer den Schrank, das Bett, die
Stühle etc. zusammenbasteln?